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5月13日 是非對錯
十幾年前我們家剛買現在這間屋子的時候,客廳外只有陽台沒有院子,為什麼後來會多出一塊小空地當成小院子?原因是我們家隔壁鄰居跟樓下鄰居之間的戰爭引起、得來的。
4月23日 世界上最好的朋友
她碰到事情總是用正面的角度去面對,遇到挫折也不曾放棄;笑點很低,總是讓你說笑話說得很有成就感;有什麼事情雖然她持反對的意見,也不見得會直接說出來,總是默默地在一旁支持你的決定,但該提醒的時候仍不忘適度地提醒。 家事拿手的她總是把她的環境整理得一塵不染,她最喜歡在整理好的屋子裡,一個人聽著古典音樂看報或看書;不喜歡吵雜環境的她,總是愛獨自待在室內、不會吵 著要人陪她,但也從來不會讓人覺得跟她在一起很無趣,因為她跟我總是有說不完的話題,即使是芝麻蒜皮的小事也能讓我們聊好久,從不嫌惡你提的事情很無聊或沒興趣。 ps. 留言時請朋友在痞客邦留言,此處已經不開放回應囉~ 4月2日 無解
去年認識一個朋友,她是在我晚上前往國標舞教室的公車上遇到的姊姊;她主動向我攀談,記得好像說她跟某個學校美容科夜間部有關,還說我的皮膚看起來不錯,希望有機會他們科裡有成果展或某些活動的時候可以當他們的麻豆;我直覺以為她是老師,因為她很親切當時也沒有察覺有什麼企圖,所以就互相交換了電話。 這中間她有過幾次來電,頭幾次是夜間部當麻豆的邀約,但因為她來電詢問的時間太遲又正好碰上我有約,所以好幾次都沒有答應她的邀約,後來她則是會在閒暇的時間打電話來聊天,聊一些她的家人、她周遭發生的事情等等;幾個禮拜前又接她的電話,原本也是閒聊但講著講著就聊到她手上有一個利率不錯的保單,在這個利率幾乎等於零的時期裡,強力推薦給我;我聽到「保單」、「推薦」就開始思考,之前她跟我的親切互動、天南地北地聊天,難道是想推銷保險的一個手法?我跟她說目前我沒有閒錢可以買任何的產品,意思是想要回絕她,但是她並不放棄。
原罪
溫柔的人總是比較受到疼愛,這是大家都知道的事,看見一個人坐在那裡流淚,就直覺地認為站在一旁大聲斥喝的人一定是欺負她的人,這是脾氣不好的人的原罪,誰叫她控制不住自己的脾氣?知道自己有這樣的毛病卻改不掉,受了傷很難只是坐在一旁哭泣,我一定是站著對人大聲嚷嚷的那個人!於是乎,又讓人更排斥了! 我不會說我無所謂,但我知道一旦被人點名做記號,這時再改變姿態表現柔順,別人也不會再接受你,不願勉強自己曾經喜歡的人留下,只能忍痛看著他(她)走。 4月1日 請求
最近發生的事情,或許有些朋友看在眼裡,或許有些人並不清楚,但最近我的確在情緒上受到很大的影響,甚至因為這個緣故我考慮要切斷十多年的友誼,因為我真的覺得很累!接到直接對著我來的怒氣,我的第一個反應是先發抖,我也不知道究竟是因為自己的憤怒,或者因為膽怯?或許兩者都有,才會有著跟平常生氣時完全不同的反應,而這種感覺很難過,有種在胸口席捲而來的淚水被不愉快的情緒擋住了,要發發不出來、不發又覺得快要被這些情緒給吞噬了,全身發抖帶動著手臂以及敲著鍵盤的手指,連正確的位置都快要掌握不住一般的,顫抖著。 11月10日 距離會影響愛一個人的程度嗎?阿媽出入醫院的次數已經多到數不清了,身子骨健壯的她即使是在癌症末期的情況下,每次入院經過醫生的治療、照顧總能精神奕奕的讓醫生強迫我們出院,縱使我們知道一出院沒多久她可能又因為病痛、發炎等問題再次入院。 從 小因為環境的關係跟爺爺奶奶的接觸非常少,而小時候對阿媽的印象就只有她不分青紅皂白的對我跟弟弟怒罵,一點都沒有一般祖父母疼孫的心態,所以小時候就很 怕她。我們真的沒什麼機會接觸,只有最近她在台北的醫院入院時就近過去看望她算是最頻繁的接觸吧!這兩天她又入院,爸媽半夜趕去並沒有叫醒我,那天早上醒 來媽媽對我說了阿媽的狀況,我簡單的詢問了幾個問題但沒有太大的反應,於是媽說「堂妹抱著阿媽一直哭一直哭耶」似乎在指責我的沒有感情。其實媽是想對我沒 有馬上著手去辦她交代的事情發怒,卻說了這句言不及意而且風馬牛不相及的事情,心裡覺得啼笑皆非,但我想堂妹從小到大跟阿媽住在一起、生活在一起,發生了 任何事情的反應當然很激烈,而從小就不曾住在一起過也跟阿媽沒有接觸過幾次的我沒有一把鼻涕一把眼淚的,真的是我的不是嗎?心裡對阿媽的擔心總是有的,但 沒有長期接觸下所培養的感情,如何叫我在短時間之內發展出來?媽媽在這個事情上指責我只有讓我覺得委屈...。 我們之間的距離除了環境上的也有心裡上的;小時候阿媽總是動不動就罵我們,見到我們也很少表現開心,小時候台語又不是很流利的我,在很難溝通的情況下對她 總是帶著懼怕的心情接觸。因為家庭因素鮮少去拜訪爺爺奶奶,而使得我們跟他們之間的距離更大。愛不是單靠血緣關係就能產生的,愛也是需要長時間的接觸、互 動去培養的,我不是機器!我只能說我並不是天生冷血的人! 10月28日 原來,我在妳的心目中是如此惡劣的人 早上原本說好要去阿嬤家的,因為忘了調鬧鐘爸爸已經到樓下了才起床而發生了一場爭吵,我才知道原來我在媽媽的心目中這麼惡劣...。 媽媽不高興的說,不敢七早八早把我叫起來,免得我心情不好對他發脾氣。她說她認為我就是不想去、不把這件事放在心上所以才會忘,既然如此她就不想把我叫起來免得她遭殃。我忍不住對她說,我會是這麼惡劣的人嗎?難道我們都不能忘了調鬧鐘嗎?難道你就沒有不小心忘了的時候?媽媽抵不過我這些問話一邊大聲咆哮我的不是,一邊甩上門走了。 當她用力關上大門以後,心裡覺得既氣憤又難過,為何母親會把我想得這麼惡劣?我想我推測得出幾個原因,而這件事只不過是導火線,該是時候做些改變了。 9月30日 夢遊者 對於感情,我是十分認真的!不論是對待親人、朋友或是情人。也或許因為太過認真常常會讓人有喘不過氣來的壓迫感,這點我也覺得很抱歉,只是相較於有些人的輕率態度,我還是寧可選擇現在的認真面對。而這個態度如果獲得對方的欣賞並且也真心的對待是最好不過的,但我經常還是會遇到對方的不認真,尤其在愛情上。因為我的認真也讓我受傷更深,這似乎已是無法避免的現象了。 對於朋友,如果是我認為值得付出的我便會付出許多關心,如果能幫得上忙的也會盡力希望讓對方得到幫助。有時候對我們來說只是一個小小的舉手之勞,卻能讓朋友得到更方便、順暢的結果或者是心情變好,我們多出點心力又何妨?!但這往往是要與我交往過一段時間的朋友才能理解,因為大部分人的第一印象總是認為我太強悍、說話太毒,或許也被認為是心地跟態度一樣不好吧?我不在乎,因為我相信日久見人心,所以我也不會改變自己對於剛認識的人的防衛態度。不過,讓我難過的是少部份朋友會因此利用我對他們的善意做出讓我難過的事。過去就曾經遇過利用我的善意背著我搬弄是非的朋友,也因此學會了自我保護,雖然往往還是要先受點傷才會意識到對方的心。 在愛情上,我認為我的認真態度是可已經得起時間考驗的,這也是為什麼大部分分手後的男友會回頭再來找我的緣故。我不玩弄感情、不搞多角關係,也不做曖昧不明的舉動。可是付出太多、太過認真的結果,往往就是心碎。我不懂為何有些人不必像我這麼拼命卻仍然能受到許多人的喜愛,而認真、拼命的我卻像是傻瓜一樣? 有人說要懂得遊戲人生,或許用這個角度來看待許多事情,你將不會患得患失,只是我並不清楚自己是否有這個細胞如此輕鬆看待生命中我所在乎的人事物?最近有好多心情卻無法化成文字,好不容易寫下的心情卻往往不知怎麼寫下去而丟在一旁。壓縮在胸口的情緒無處發洩,卻對於最近發生在身邊的事情像被掏空了內心空殼,做什麼、說什麼都似乎沒有意識,像是夢遊一般「心」不由己。 9月5日 真話?反話? 不清楚其他人是否也有同樣的情形,有時候面對事情時會發生心裡想的跟嘴上說的不同? 我並不是指虛偽的口是心非或是逢迎拍馬之類的情況,而是即使面對難過的狀況心裡雖然希望對方能為自己做點什麼但是卻總是在此時對對方表示沒關係。 曾經在子宮頸抹片發現異常而必須要定期而頻繁的到醫院接受進一步治療及檢查的時候,當時的男友剛開始會詢問是否需要過來陪伴?由於我是在家附近的醫院接受治療,剛好與他是一東一西,況且都是上班的時間過去看診,因此我總是會跟他說「沒關係,那麼遠就不用過來了。」而他也總是聽從我的話乖乖待在辦公室等我,或者那天我就直接不進辦公室。但是我有時會忍不住想,如果即使我這麼說對方還是為了要讓我安心而出現的話,不需要每次都出現,心裡不知道有多安慰?並不是我在事後抱怨,也不是不能體諒前男友需要把時間放在公事上,更不是為了要測驗他,當治療的幾個月過程中前男友一次都不曾出現並真的以為“沒關係“的時候,心裡好像還是難免有那麼一點遺憾。 我們是不是總是為了對方著想而說了反話但心裡其實不快樂?而當我們聽到這樣體諒的話的時候有多少次為了對方做出某些行動,又多少次因為懶得去深入理解而順從對方的話?因為體諒對方的心意而被直接拿來視作理所當然的時候,又是什麼感受呢? 最近我偶爾會想,“太過“體貼未必是好事,朋友總是說我太寵對方了,經過這次失敗的教訓我也開始思考,是不是有時候應該要適時地表達心裡真正的想法,以及小小的、偶爾的任性一下?我不太認同有些女孩子仗著自己年輕、貌美等等優勢向異性要求一些什麼,或者是不分狀況的任性。但相反的太過為對方著想而許多事情都寧可隱忍不說的結果,也只會讓對方覺得接受的很自然,自己的心情完全被忽略了。至於該怎麼說、說多少、何時說又變成了另一個學問了,目前我也在學習、琢磨的階段不便說什麼,只不過最近真的意識到將自己內心的渴望以及對對方的心意是有必要適度、適時地對對方坦白,而這時如果也碰到懂得觀察並體貼自己的人就更好了。 8月26日 愛寫勝於愛人?! 最近聽到朋友說我的文筆很好,讓我感到很開心也很不好意思! 我其實並不是個愛讀書的傢伙,並沒有每天抱著書不放,也不常研讀古詩、文言文等,但是從小就是個愛看小說的。雖然看小說這個舉動在要考聯考(是不是洩漏年 齡了?)的時期就停了下來,包括看漫畫、畫漫畫等等活動,而後也沒有再燃起猛看小說的慾望,就一直這樣到現在。偶爾覺得有罪惡感而選了幾本書回來看(散文 或輕小說),卻常常覺得內容總是不能引起我的共鳴,最後不但把書束之高閣也不再愛買這類的書籍了。現在只會花錢買軟體工具書,在沒什麼事情的時候多利用工 具書了解繪圖軟體及技法,所以我一直都覺得我並不是很有“內容“的人。 不過小時候母親倒是很嚴格要求我們每天要唸“國語日報“(會不會又更明顯透露年齡了?),甚至要我們朗讀出來,一方面希望我們能夠多讀一些文章,一方面希 望我們能夠懂得如何把話說清楚,懂得在何時逗點休息、何時句點斷句。因此我們的中文發音跟表達能力還算是及格。而因為在專科也是唸相關科系,因此到現在仍 然會繼續看報,從報紙裡看看文章、新聞。 我也似乎從為賦新詩強說愁的十七、八歲年紀開始就有了強烈的慾望,常常寫一些詩。不見得押韻但總是會想辦法讓一個腦海裡的意境透過最少的文字表達出來,甚 至曾經會透過詩批評某些老師的教學或身材。那時也遇到與我有共鳴且欣賞我的同學,讓我繼續寫下去。而我也一直抱持著一個原則(印象中曾經在部落格裡提 過),沒感覺的時候絕對不提筆、絕不為寫而寫等原則,所以每次寫都一定是心裡很有感覺的時候,也或許是這樣寫的東西才不會如此枯燥無味吧?! 而透過某些機會最近也開始寫信了。我真的覺得書寫的時候真的是我最快樂的時候,想辦法把腦中想表達的透過文字寫下來,是一個很大的成就感!雖然因為個人的 習慣問題,寫個東西要花很長的時間,因我必須不斷不斷地可能前後來回要看過五遍以上,不斷修改、不斷更正,甚至整個段落大挪移或刪除,只希望內容能夠更順 暢、更容易閱讀、不多餘,所以連寫信的時候也不例外!最近常為了寫一封信花上一兩個小時,只怕傳送出去以後不像部落格那樣可以再回頭修改,所以更加慎重。 不過,書寫(不敢講寫作)真的讓我覺得開心!已經很久沒有這種感覺了!希望這個動作能一直持續下去! 8月21日 自律神經失調之前說了不只一次房子買賣的事情給我很大的精神壓力,如今終於從我的身體證實了。其實七月下旬便完成角力了超過半年的房屋買賣,也順利取得所有的尾款並正式與過去這段牽扯完全切割。 但這幾個月來心情上的煎熬,果然對我的身體造成了相當大的影響,而我並沒有意料到竟然如此深刻。從上個月還是上上個月開始就發現有明顯掉髮的現象,而且是有生以來掉髮量最多的情況。也有想過是壓力的關係引起的,但也懷疑是否與使用的洗髮精有關,因此並沒有太注意這件事。之後接著出現兩耳耳壓不平衡的狀況,每次這麼說大家都說不曉得是什麼感覺,其實就有點像是坐高速電梯時耳膜感受到壓力而有向內擠壓的感覺,往往我們這時深深呼氣或者捏住鼻子閉起嘴巴往耳內吹氣就可以改善這種情況,而我的情況是比那樣的耳壓感覺要強烈好幾倍而且只有左耳有這種情形,所以不管是大口呼氣或是往耳內吹氣,都無法將兩耳的壓力正常化。這種情況之前曾經在跑完相當累人的跑步機後出現過輕微的症狀,最近則是常常在肚子餓的時候出現。因為症狀變得頻繁便去找耳鼻喉科,結果不但沒有減輕狀況反而變成隨時隨地就會出現左耳耳膜的不適感。 因為腸胃也不太舒服,這是從小就有的毛病,媽媽一直要我去找中醫調養,因此今天便去找中醫看了。因為想順便一併把最近有的問題都問一問,看看中醫師有沒有解答,問了我是否有幾個其他症狀後他則告訴我這叫做「自律神經失調」,而引起這症狀的原因有壓力與晚睡等等因素。 我承認晚睡是我一向的壞習慣,但最近因為房子的事情所以也造成睡眠品質非常不好,之前也在部落格裡說過了。總而言之,雖然事件已經解決了,但身體現在才顯現所有壓力造成的問題。目前就必須長期調養身體、盡量早睡了! 希望現在煩惱的事情終於塵埃落定,也經過醫生的調理,能盡快恢復原來的健康囉!也謝謝大家這段時間來的關心! 8月20日 プチダイアリー 最近開始寫起日記來了。 因為強迫自己用日文寫,所以是迷你小日記。主要是想把當時的心情簡單寫上,讓未來的我回頭看的時候還能記起現在的感覺。有時我們總是忘了當時的心情而失去某些感動,所以想要記住,希望自己不要忘了每個時候的心情。 不管是難過、猶豫、煩惱、感動還是任何微不足道的心情,回過頭來看時應該會有不同的感觸才對。有時候回憶不能全部收藏進記憶裡,日記或許是一個收藏回憶的好地方。除了那種像是流水帳似的日記以外,某些感覺常常是透過回頭看日記時才會想起。已經很久很久都不寫了,因為有了部落格、有了有人會回應的所在,日記顯得毫無生氣。但現在覺得有些小小的心情,不需要大費周章湊出一篇文章來放進部落格時,寫日記其實是很不錯的! 希望我們能時時刻刻保留每一份的感動。 7月21日 我是如此愛你們,請你們也撥一點點愛給我好嗎?自從我開始宅女生活以後,能夠見到朋友一直是我最快樂的事情。而最讓我開心的是,每個月都有固定的聚會見到一群我很愛的朋友。 固定聚會是朋友提議的,而我變成這個固定聚會的部落格版主以及攝影是無意間形成的。不知不覺的...聚會也成立了一年多,有些朋友後來不克出席但也新添了 幾位朋友。這群沒有利害關係的朋友只是單純的藉由聚會拉近彼此的距離、不讓友情變淡,所以我非常喜歡也很期待每個月的這個聚會。 每個月大家依照英文字母輪流找聚會的地點,主辦的人除了必須負責找地點、定時間外,其實還需要個別通知每個聚會的朋友是否參加以及參加的人數。只是自從有 了我們專屬的部落格以後通常就由我先做訊息的公佈,將活動邀請函寄給所有朋友,接著等候朋友回覆邀請函,中間我也會透過msn提醒上線的朋友回覆邀請函, 最後再請主辦人去電話連絡一直沒有回覆也沒上線的朋友,這樣可以省下大家的時間以及電話費。 但是有個小小的問題存在著,有些朋友真的是太忙了,因此整個連絡的工作變成是由我代勞,即使不是,朋友主動點選e-mail的連結回覆邀請函的情況也相當 不踴躍,經常要我一再一再地詢問提醒甚至電話通知。活動結束後將照片一一調整過光線、色調等(有時是在光線不足的室內拍攝又不想閃光破壞氣氛)上傳至我們 專屬的部落格,再一一將每張照片都寫上有趣的對白,這些已經變成我每個月固定的工作之一。 一個活動都需要大家的主動投入,尤其是這麼沒有心機的一群可愛的朋友的聚會。但是每個月幾乎都變成由我一個人將主辦人提供的餐廳地點畫張簡易的地圖、尋找 交通資訊、連絡、整理、上傳,可是主動回覆出席的人很少,畫的地圖、做的資訊完全沒看,到了當天才直接問地點在哪、怎麼去,事後回應照片的朋友也沒有,說 真的感覺好孤單也好難過。可是每次都在聚會時見到每個朋友的臉,說說笑笑吃吃的過程中又將那些感覺給忘了,每個月都這樣重複著。我一直認為目前我的生活並 沒有其他朋友那麼忙碌所以多做一點是可以的,但是還是很希望能夠得到主動的支持,畢竟這個聚會不是我一個人的,也不是我創辦的,我也是其中一個愛你們的一 員罷了。 你們能感受到我每個月都要感受到的孤單嗎?你們能體會用心尋找有用的資訊讓大家能順利找到目的地卻沒有人仔細看的感覺嗎?你們知道事前、事後都沒什麼人有 反應的感覺嗎?最難過的是,當我著急的提醒回覆時,卻得到像是被強迫似應付的反應,如果我沒有那麼愛你們真的想什麼都不管了。請你們也撥一點點愛給我好 嗎?讓我知道不是我在唱獨腳戲。 7月17日 感情好也不是拿來吵的最近不知道為什麼,跟朋友msn上總是講沒三句話就爭論起來。 而通常都是因為個人的理念、觀念、環境等的不同而有了不同的意見。對於不同的意見照理來說也應該是要各方採納才對,但是我越來越覺得經常為了某些想法爭論 的結果下,再好的感情也會有影響。有些人對於某些想法總是據理力爭,希望是能夠越辯越明,所以面對不同想法的情況總是不能睜一隻眼閉一隻眼的讓它過去,抓 到機會就要好好的“討論“一下。或許對於很喜歡辯論的人來說這真的是好事也會讓思緒更清晰,不過說真的我很疑惑跟很親近的朋友常常這麼爭論,究竟是好還是 壞?雖然說這種事情暫時看起來並不會影響兩人的友誼,但經常如此只會讓我越來越不敢找他講話,感覺如果一談起天來就有可能會遇到同樣的狀況。這或許是我的 個性關係,遇到預期會發生不愉快的情況下我會盡量選擇迴避。原本還認為應該不會每次都碰到如此擾人的情況,卻沒想到現在似乎是越演越烈,還是朋友已經辯上 癮了?我不知道,只想躲開這種討厭的狀態。很擔心這種情況若是變成常態,將來就會漸漸改變兩人的互動關係。 很熟的朋友都知道我是“恰“出名的,表示要跟人吵架絕對不會怕!但是再親近的朋友都不了解我是討厭爭論的,像是當面碰到政治立場完全不同的話題,我會盡量 選擇轉移話題或是不回答問題而讓彼此不要有機會辯論,因為不管什麼樣的話題每次爭論完的結果都是感覺心情極度的空虛、不舒服,不論爭論的結果如何,心裡深 處還是覺得好無力、難過,而其實這種辯論的結果總是不了了之,因為沒有一方願意接受對方的想法。可是我發覺有時候有些人(這裡不是指我這個朋友)似乎越看 你不想加入戰局越是想把你拖入戰區、故意挑釁,好像就是要看你會起身迎戰還是會選擇退縮似的,真的十分沒有意義。 跟朋友認識十多年了,從學生生活經常在校園接觸到進入社會後有msn縮短彼此之間的距離,我們總是有著許許多多的話題,只不過最近似乎因為常爭論彼此各自 的想法而變得有些僵,而朋友對我的事無法坐視不管的態度讓彼此的爭論更顯得頻繁。只是,「感情好」真的能拿來吵嗎?吵到最後是不是還仍能「感情好」呢? 7月11日 我看起來那麼像菲傭嗎?案例一:之前與當時還正在交往的男友去醫院探望住院的老人家,一到病房就發現老人家正在忙著起身、如廁等動作,因有看護幫忙我們則在一旁等待老人家忙完,這中間剛好我都沒有開口說話,等到老人家躺回床上後我才開口詢問老人家的身體狀況。一開口沒想到看護竟然驚訝的對著我說:「妳不講話我還以為妳是他們家裡請的菲傭咧!」反過來讓我有點驚訝,因為那時天氣冷記得我還穿上日本買的外套,雖然沒有花俏的造型,但起碼不是一般菲傭會著的裝,我回問她我的穿著應該不可能像菲傭吧?沒想到她不但沒有對自己的“誤判“及脫口而出的話感到抱歉,還一再地對我強調“菲傭也有很漂亮的啊~“讓我真的啞口無言。更令我感到不可思議的是,隔天我帶著我的母親前往探望,沒想到這位看護是對我媽媽的氣質、長相讚譽有加,我忍不住諷刺了她一下說:「對呀~我媽氣質那麼好,卻生了一個我像菲傭一樣。」 案例二: 奶奶因為病情嚴重而在前不久住院一小段時間,卻也因為這樣而整個人的體力各方面都嚴重影響到,導致她出院後仍然無法自己走路,必須要靠輪椅。而考量到奶奶的身體狀況以及出院後才突然明顯出現失智現象,還有一些家庭的內部因素,爸爸將奶奶送到有醫療人員、設備的安養中心。昨天是奶奶第二天住在安養中心,爸爸擔心她會不適應而除了白天撥空前去看她以外,晚上吃過飯我們全家也過去看她。坐在交誼廳跟奶奶聊天的時候,身旁則剛好有一位中心雇用的外籍男性看護正在折洗好的衣物。另一頭有一位一直在看報的爺爺似乎是看完了報,將注意力轉移到我們一家子這裡,卻直指著我用台語開口對我說:「妳怎麼不幫他(那位看護)折衣服?」一連說了好幾回而且口氣十分不好。我狐疑的看了看他以及我身後的看護,問他「我幹嘛要幫他折衣服?」看他一直不爽的責問我,我才沒好氣的對他說明「我並不是這裡請的人,我是來探望阿嬤的。」但他似乎聽不進去,我就跟他開了個玩笑說「要不然你給我錢我就幫他折啊!」他不但沒聽懂我的玩笑還更顯得不高興。 回家的路上我跟媽媽講「我真的看起來那麼像菲傭嗎?」 |
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