什麼是惡意毀謗，什麼程度算造成毀謗，這由誰來認定？
 
我一直認為自己算是個有口德的人，沒有動不動就國罵、幾字經，動不動就“拎北“如何如何，很多事情也都是點到為止；若真要被說是造謠、毀謗，起碼也得把對方的姓名、年齡、身分等個人資訊都一起公佈了才算能算數吧？我總是採取闡述個人想法的角度去敘述一件事，儘可能做到討論一件事、現象，而不是集合網路的力量一起罵某個人。

有時候我們總會羨慕身邊的朋友擁有疼愛有加、溫柔體貼的愛人，「好好哦～」、「好幸福哦～」總是在跟朋友啜飲下午茶的同時，口中洩漏出這種羨慕的讚嘆聲；但我不禁想著，那位我們眼中完美的情人，不見得真的是完美，而是跟她配合起來變得完美，一旦他跟其他任何一個女人（男人）在一起時，或許就不再是那樣完美 了。

生了兩個孩子，一天到晚叫孩子不要做這個、不可以做那個的老王，其實他規定的事情有絕大多數自己都曾做過，而且有些還是現在進行式；開車經常不遵守交通規則的鄭董，卻最喜歡在車子裡頭大罵旁邊因為沒有遵守規則而影響他行車的人，要不就是開始罵政府做什麼爛規定、罵警察只是為了業績出來搶老百姓的錢；指責同學不應該罵人的小華，其實在陳述整件事情的時候，語言裡夾雜的正是那些責罵的文字與情緒。

自從A知道真相以後，聽到他說的話或想起他以前說過的，感覺變得跟以前不一樣了，而且還開始會去推測當時他講的話是否背後另有意涵；當B知道事件的內幕以後，原本覺得他款款深情的舉動，現在看起來卻讓人覺得噁心極了；當C不喜歡那個人之後，不管那個人說什麼，就是看不順眼地忍不住要諷刺一番。

透過痞客的誰來我家的功能，多少可以發現新的朋友出現在我家，有時會好奇是什麼樣的人過來，而反過來點進他家去看對方；有些人已經是網路作家級的知名人物，有些跟我一樣是一般的普通人，有些或許是因為同樣飼養貓的關係過來，有些則原因不明。

有時候我們總是輕易地批評別人的不是，要求他人做到更好，但是對自己總是很仁慈。

因為姊姊跟我相差12歲，所以很早就當了阿姨，每次在學校跟同學談起姊姊小孩的頑皮，以及我對他們的嚴格，同學都說以後我的小孩很可憐；可是事實上，我自己仔細想來，每當家裡的貓咪做錯事，第一時間雖然會生氣，但還是很寵牠們、愛牠們，就忍不住覺得自己應該是很難對自己所愛的太過嚴格的人。

我也發現，常常站在大女人主義的立場講話時，總是理直氣壯，好像每一句話都可以成為經典地在與女性朋友聚會間朗誦著；當然心裡也很希望能找到心目中那完美形象的人物、跟他廝守終身、彼此除了對方沒有別的，經常在外批評男人許多不貼心、不體貼、不可愛、不成熟、自以為是、自我中心等等行為，像是每個女人聚在一起時終於能一吐心中的委屈與不愉快一樣。

可是，真的遇到自己所愛的人，總忍不住要仁慈起來，心裡清楚地知道人不可能完美、知道要求太多的後果；就好像是以物易物一樣，他給你了什麼樣的快樂，於是就對某些行為睜一隻眼閉一隻眼；自己在某些地方有缺點，因此對他的某些缺點也就不忍挑剔；真的是嚴以律人、寬以待己啊！

然而這有什麼辦法呢？就像家人之間或許因為長期相處而會有爭吵、摩擦，但出了家門他（她）就是你所需要保護的家人，在家裡再怎麼不是，面對外人我們仍是同一陣線的！你很難嚴格地對自己人太過要求，而聯合外人一起指責自己人不是的人，我自私地認為，他（她）的愛太異於常人。

我們好像很習慣地會替別人貼上標籤，比如說：「她是個狐狸精型的女人，要小心！不要讓她跟你男友搞得太近！」、「這個人是好好先生，好到連自己的女人被欺負了都不會哎一聲。」、「那個人是BMW（Big Mouth Woman）跟她講心事的時候，當心會人盡皆知哦！」或者像最近幾年來政治新聞像是八點檔連續劇般上演，就會有人說：「你那麼火爆，你一定是綠的啦！」、 「老闆那麼愛A錢！跟XX扁一樣！」......

某個週末趁著雨勢較小的時候，跟貓媽到信義商圈看電影送行者（因為收到一張免費優待券一定要X秀看才行），場次不多的情形下我們提早出門排隊，原本以為已經上映超過一個禮拜以上，看此片的人潮會比較少，沒想到提早一個小時買票還是碰到客滿，必須買間隔三個小時後的下一場的情況，不得已都已經出門了不想無功而返的還是買了票。

有一個朋友，是個超過五十歲、離過婚，卻遲遲沒有找到合適的對象的“老 “朋友；找不到對象並不是他的條件不好而是他行事作風太小心，因為曾任官職所以對於太過主動、熱情的女方總是擔心對方的來意，也對朋友所介紹年紀太輕的對象會有所遲疑，因為最怕碰到對方的家長其實跟自己年紀差不多的尷尬。

不知道為什麼推銷員（包括服飾店員、化妝品專櫃小姐、食品試吃推銷、鍋具廚具等等等）也有磁場近的跟不合的，有些店員或推銷員一樣是在推銷自己的產品卻不會讓妳感覺到討厭，有些連話都不用說光是站在那裡看著妳的眼神像是在防賊一樣，就讓妳打消購買的慾望。

最近網路上、電視上討論很久的某牌“震動式睫毛膏“雖然並沒有引起我很大的購買欲，但仍引起我不小的注意；尤其電視上某些專門介紹化妝品牌的節目，在產品 尚未上市之前就會先讓特別來賓以及視聽者一陣驚奇，再經過某些自稱美妝達人或彩妝大師的加持，產品的注目程度一定相當的高。我是知道這種宣傳手段，也曾試 用過幾樣彩妝大師推薦的某些商品，但結果卻是不如想像中的那麼好用（又或者此樣商品並不適合我？），所以看到電視節目介紹這款睫毛膏時並沒有讓我有很想買的念頭。

看完酪梨壽司小姐的一篇文章後感觸很多，原文請點選以下連結！ 

本文引用自cwyuni - 那些老師沒有教我的事：轉寄信新聞學的奧義

補上感想：

最近常常收到各種機構的繳款單上多印了一項通知，就是表示為了減少樹木的砍伐、地球暖化而推出“電子帳單“的申請，歡迎民眾踴躍響應此項活動。但是仔細檢查網路上的說明，則發現雖然這些機構因為你申請電子帳單而減少用紙量、印刷量，但是我們繳款的民眾仍然要自行列印帳單前往繳費（除了申請自動轉帳的人以外）。如此一來我們仍然需要用紙、印刷（列印），只是這些機構將部份的成本費用轉嫁到我們消費者身上了。或許因為這樣各種機構便不再需要使用磅數較高、紙質較好的紙張，而消費者所使用的列印用紙也比較省錢，甚至可以利用背面已經列印過的廢紙，只不過這種“進步“對我來說似乎還是不夠，且有點以正義之名行轉嫁之實的嫌疑。如果這些真的想要節能減碳的機構，真正花點腦筋想出可以不必由消費者自行列印帳單即可前往繳費的方法，那我一定第一個加入響應的行列！而不是利用冠冕堂皇的理由，策使消費者有了對環境的罪惡感，讓自己減少成本。

人的感受很有趣，越是不清楚、不懂、看不到的東西，越是會好奇、擔心、疑神疑鬼，其實若是一切都攤在陽光下說穿了一點也沒什麼。
例如說有三個人在一起聊天，而其中兩個人卻會另一種語言，他們倆個無意間在第三人面前說著他不懂的語言而且表情似乎很曖昧，這第三個人的心裡一定會產生許多的好奇、疑惑，甚至開始擔心這兩個人是不是私底下在說著他的事情而不安起來。假如最後這兩個人將他們說的話完整翻譯給第三人聽的話，或許根本說著沒什麼重要的話，但是因為你的不了解、不懂，而產生了很大的疑惑跟恐懼。這就是人心！
我們在跟人相處的時候即使說著同樣的語言，但還是常常遇到這種啟人疑竇的事情，像是某人跟某人比較好、私底下比較有互動，自然的他們就有了別人沒有的私人話題跟默契。當在與一群朋友在一起的時候，仍是免不了有著他們兩人才有的話題跟互動，有時說著「那天“那個“你做了嗎？我覺得還不錯哦～」從旁人的耳裡聽到“那個“就覺得是個祕密，開始心裡想像起來“那個“到底是什麼東西。可是說不定只是買了個新的面膜產品或者某個心理測驗罷了。其實常覺得自己很容易擔心自己被蒙在股裡，說穿了都是自己在嚇自己。
最近就是發生類似的事情讓我自己很反省，明明根本不需要多心的事情，卻因為自己不在狀況內而有了很大的疑惑跟不安，最後都清楚了以後就覺得自己很可笑，應該要盡量改掉這個毛病才好！可能我要學著先把當時的情緒放下吧！才能夠更冷靜的看清身邊發生的事情，而不是一昧的被情緒追著跑。但要懂得放下可不是件容易的事，我還要多幾次練習才行！

記得還在國外唸書的時候，那時放假回國還常跟當時的男朋友吵架，印象最深刻的是在民主紀念館（當時的中正紀念堂）忘了為什麼事大吵一架，我一氣之下轉身就走出中正紀 念堂的外圍。原本以為他會追上來的卻一直沒看到他的身影，我坐在圍牆外的某台摩托車上想著，為何男友如此不懂我的感受？其實不管大事小事只要男人願意表示 不捨女人通常都會心軟的。偏偏當時男友的脾氣比石頭還要硬，除非我先低頭他不會承認有錯。這次分手的男友也是，即使兩人的生活已經緊緊繫在一起了四年，當我提出面對公司的現況感到累了、煩了的反應他也是留在原地一動也不動的讓我離開，完全不會表示不捨或抱歉甚至是挽留。
其 實女人最需要的是男人一把搶過手上的行李，並緊緊抱住對方告訴她自己有多需要她，再怎麼無解的難題只要有心去面對、改進，我想女人都願意再給一點時間的。 而這種情節大概也只有連續劇才會上演，真實世界裡的部份男人不是堅持自己沒有錯就是太遲鈍得不懂女人的心。男人大概只想著：如果我道歉豈不是表示我有錯？ 我怎麼可能會有錯！或者是覺得，如果女人夠死心踏地，不管自己做得再差都會留在身邊的。可是男人都忘了，現在的女人雖然依然需要愛情，但已經足夠靠自己生活下去，不需 要依附著男人苟延殘喘。如果在生活上不能事事如意起碼在感情上多用點心多關心女人，許多事永遠不認為理所當然，或許女人還會傻傻的走下去。只不過男人通常 要到女人生氣了才懂得多注意對方，往往是來不及了。
所以我永遠不能接受分手後才更懂得珍惜對方的說法，或者在交往過程中沒有珍惜你卻在分手多年身邊也已經有人的情況下說最愛的是你。凡事就是要推拖拉到無法挽回的地步了才 懂得要補救，很多傷痕是不可能補得回來了。在生意上男人懂得這個道理，為何在感情上就不懂呢？我認為不懂得珍惜眼前的人，不管錯了幾次、失敗了幾次他 （她）仍然是不會珍惜的。因為他（她）們總是認為反正以後再改進就好了尤其認為錯不在自己，卻不知有些東西是一旦失去就再也找不回來了。
我有一個壞習慣就是有些小摩擦不見得會直接告知對方，可能是不喜歡當一個動不動就表現不滿或命令對方的人，也希望等待對方是否能在沒有爆發之前發現。我知 道一定會有人說：「你不說對方怎麼會知道？！」但有些事情並不是非得要“告知“才會明瞭的，如果有將心比心的想法就能夠適時的感覺到對方的心情。而男人在 感情到達某種程度的穩定狀態後，就會開始懶得“察覺“對方的心情，非得要女人說出來了才會知道或想到。我年紀越大越能體會有些人真的不是那麼敏銳得能夠察 覺女人的心情，而會盡量改變自己的習慣要自己動口說出心裡的事情，不過我認為什麼事情全都是用說的對方才會做的時候也就是愛情褪色的時候了，亡羊補牢通常 是最笨也是最不經濟的方法之一了。如果你很在乎對方是不是會用心的去體會對方的心情呢？如果不懂得知福、惜福又怎麼能證明你曾經在乎過呢？

只要是人都不喜歡被比較，但只要是人就難免用比較的方式要求別人。
「你是姊姊你比較大，所以要照顧弟弟！」「為什麼我愛你總是比你愛我的多？」「你應該要像XXX那樣才會有人喜歡！」「為什麼某某人可以這麼溫柔你不行？」......，一生總是比高低、比大小、比輕重、比多少等等比較不完。
可是，當我們真的跟對方一樣了或超越對方難道『比較』就會停止了嗎？我想不見得。當你滿足了某些人的要求之後總是會有新的要求產生，當你像了誰以後少了一 些自己或許反而更不討人喜歡。要比較就跟自己比較，跟昨天的、過去的自己比較，若跟任何一個不是自己的人比都沒有絕對正確的答案，也沒有人保證當你比過了 誰就能（或就會）怎麼樣。雖然這麼說但似乎跟別人比較總是免不了的，為了那個目標努力或許沒有什麼不好，可是我認為非常重要的就是不要失去了自我，比來比 去到最後知道自己追求的究竟是什麼？最後想要變成什麼樣嗎？
有些做不到的事情怎麼比較、怎麼勉強也沒有用，也許就是這樣我們才會跟別人有所不同，或許需要改進的地方很多、或許需要成長的觀念不少，可是就是有那麼多 點點滴滴的不同才成為“自己“而不是別人！即使這樣的自己做得不算成功，但是起碼我知道自己是什麼樣的人，我的喜怒哀樂、我的喜好厭惡都是因著自己內心的 感受衍生，而不是為了成為別人或跟別人比較所做出來的。
所以請不要再拿我跟別人比了好嗎？

你心目中的理想伴侶是要年輕、漂亮、肯吃苦、對外要懂得交際、對內要懂得溫柔、有你不擅長做的事情要替你做，最重要的是不管你給她什麼她都要能無怨無悔陪 伴你走下去。一旦抱怨你給的不夠多或不夠認真、不夠努力時而有情緒化反應甚至想要離開，就不再是你理想中的伴侶了。所以即使她最後無法繼續陪伴你也是她的 錯，你一點錯也沒有。並且因為她選擇離去她必須承受的是你如同陌生人般的對待，因為這是她活該誰叫她無法無怨無悔的陪你走完全程？
兩人在並肩走過部份人生路時，所有的爭執都不是你的錯，都是她還達不到“理想伴侶“的條件的緣故，一切都是她做不到並不是你有問題。如果她覺得你冷酷也是 因為她先用情緒化的態度質問你的所作所為而引起的，不是你願意要對她冷酷的。她的選擇離開受傷的其實是你，她沒有權利也沒有理由表現得如此受傷。而最後不 管陪伴的過程一起經歷了什麼、經歷了多久，都在她停止陪伴的那一瞬間化成雲煙，一切像是從來沒有發生過一樣變成陌生人，也因此陌生的思考模式、陌生的言語 都能夠如此輕易的產生。這都是很自然的絕不是你刻意要如此對她的，而且不管如何一切都是因為她不願意當你的“理想伴侶“所造成的，沒有錯沒有錯千錯萬錯都 是她的錯！
接下來你會開始尋找你心目中理想的伴侶，並滿心希望她能夠是個年輕、漂亮、肯吃苦、對外懂得交際、對內懂得溫柔，最重要的是無論如何她都要對你無力給她最好的還能無怨無悔地陪你走下去。

最近因為選舉的事情惹得沸沸揚揚，好像不說點政治話題就跟不上流行似的。雖然有朋友說一看我寫的東西就知道我是哪個政治傾向的人，但其實我有個習慣就是會 刻意不在朋友面前提到這類的話題，甚至當朋友提起還會故意轉移話題。原因無他，只是認為不想因為政治立場的不同而導致意見不同、產生口角的事情出現。
但我靜靜觀察過很久了，我身邊與我政治色彩相反的朋友，都非常喜歡主動提起這類的話題，甚至還有第一次見面的朋友。我碰到過印象很深的一次是跟著前男友去 幫另一位朋友充聯誼的場面，席間有許多單身的男女會趁用餐時間聊聊彼此的興趣、工作、嗜好、年齡等等，因為這位需要我們去增加氣勢的男性朋友曾經擔任過政 府單位內的一個職務，便引起其他人的好奇，其中一位任職教師的女士，立刻直接的問起其他與他是朋友的人是否有著同樣的政治色彩，因為我們不想在這種聯誼的 場合提政治，就婉轉的跟她說我們沒有特別偏什麼顏色，沒想到這位女士馬上接著說了一個關於諷刺即將卸任總統的笑話，開心的講完後才驚覺在這位男性朋友面前 講這個笑話有點太沒禮貌而連忙說對不起時，我覺得即使她不是故意的（可能沒想到那麼多）也很不得體，身為一個老師是這樣在對待一個初見面的對象，對於她的 白目行為我忍不住口頭刺了她一下，我說「妳放心！不是每個支持這個顏色的人都是暴民，妳不會被打的！」。
這兩天我也親身經歷類似的狀況：朋友久久不見，聚會拍照時他故意做了某個候選人選前設計的手勢，表示因為這個候選人選輸了，而我又是支持他的，算是彌補一 下我的心情。雖然我打馬虎眼表示不知道他在說什麼，不想在那麼多朋友面前引發爭論，但是我心裡認為就算我是支持輸家好了有必要這樣當著我的面消遣我嗎？聚 餐時間他眉開眼笑的，忍不住笑意的反應顯得突兀，我能體會贏家的開心，不過我看到的卻是“勝必驕、敗必亂“的政治人物，所支持他的這些人的嘴臉。（抱歉這 麼說真的很難聽，但我不知道除了嘴臉還能有什麼更貼切卻婉轉的用詞）而當少數服從多數、尊重選舉結果後，還要幸災樂禍的贏家心態，是有樣學樣還是因為他們 本是同類人？
我本來真的不想在政治話題上說得這麼白的，但是我真的覺得很受傷，即使我這麼刻意的不在朋友面前談政治，還是要被波及甚至可以說這次是衝著我來的，我真的很難過，難過的不是誰輸誰贏，難過的是這些人的驕傲心態。

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ps. 寫完這篇，上床前又想了許久...我可以承認我的修養還不夠，所以對這樣的事不能釋懷，如果覺得用詞過火我先說抱歉，這裡我只是想借這樣的話題去討論人性而非政治，或許某方人會覺得我因為支持的人選輸所以這麼敏感，但我也想說支持勝選的人民更應該把心思放在監督政府、觀察經濟是否如開出的支票般兌現，而不是拿來對一般民眾阿諛、諷刺。我們都是相同的希望台灣好，只是每個人的立足點不同，面對很多這樣“積極“的朋友後（上述的只是其中舉例）只讓我更加不喜歡聽到他們的聲音。也先聲明請不同色彩的朋友不要來踢館，這裡是我的部落格如果想罵人請回自己的部落格罵，謝謝。